Zuckerberg, abbiamo un Problema (ma pure la SoluzioneH)

In piena notte il cellulare sul comodino squarcia improvvisamente il Sonno e i Sogni a me e FidanzatoH

facendoci sobbalzare nel letto.

 

Che ore sono? Dove mi trovo? Cosa sarà successo?!

Oddio, si sarà sentito male Papà;

mia Sorella avrà iniziato il travaglio;

il Terremoto;

la Guerra;

 

MORIREMO TUTTI!!!

 

Guardo il Display, confusa e infelice, e scopro che tal Piercalogggero Scognamiglio vuol conferire con me tramite Videochiamata su Messanger.

Alle 3.15 di mattina.

ALLETTTREEQUINDICIDIMATTINA.

 

Rifiuto la Chiamata, vado su Messanger, cerco Piercalogggero Scognamiglio e,

con la diplomazia e la grazia che da sempre mi contraddistinguono

(soprattutto se mi svegli alle TREEQUINDICIDIMATTINA) gli scrivo:

“Segaiolo di merda, chiama la Neuro, non me. Vecchio Coglione.”

E lo blocco.

 

Litigo con Marco non perchè sia Geloso ma perchè non ho tolto la suoneria e l‘ho fatto svegliare.

Incazzata come sono, passo il resto della notte a leggere avendo ormai perso il Sonno.

Quasi quasi ti chiamo, Scognamiglio, per urlarti tutto il mio senso di frustrazione, tutta la rabbia che ho quando il mio Uomo, solitamente Premuroso e Innamorato, si gira dall‘altra parte senza neanche darmi un bacio

soltanto perchè tu, Scognamiglio Piercalogggero del Cazzo mio, hai l‘Insonnia del Morto di Fica ed hai pensato bene di condividerla con una Sconosciuta qualunque del Social.

Che, tra l‘altro, stava sognando di girare il Mondo in Barca ma non a Vela, no, ero su un fottutissimo Yacht pullulante di Minchia, giovane Minchia in ogni Dove

e Birra, fiumi di Birra

e Blues e Amiche e Sguatteri nerboruti che la imboccano.

(di Cibo, non di Minchia. Signora, non sia PruriginosaH, la prego)

Una Sconosciuta che, secondo la tua Mente offuscata dal rancido Ormone impazzito, non vede l‘ora di ricevere finalmente questa tua Telefonata e non dorme perchè guarda il telefono e pensa, toccandosi

SCOGNAMIGLIO, SCEGLI ME, AMA ME, PRENDI ME!

 

Di questi Segaioli notturni ce ne sono stati diversi ma adesso trovo le Chiamate al mattino, avendo imparato che, nel dubbio, è meglio togliere la Suoneria.

Di giorno qualche volta rispondo

“dimmi, vecchio Coglione impotente”, poi chiudo e blocco oppure faccio rispondere a Marco ma non so per quale strano motivo dall’altra parte non rispondono.

Magari tra i MdF si sparge la Voce che sono Maschio e mi tolgono l‘Amicizia in massa.

 

Io, in fondo, non me la prendo con quei poveracci. Oddio, mi verrebbe da avvisare i Familiari, soprattutto le Mogli.

Poi ho la fortuna di avere un Compagno che mi permette di divertirmi sui Social, capisce le Dinamiche

e fondamentalmente la sua Filosofia è

“Loro possono anche masturbarsi sulle foto del tuo Culo ma io gioco con quello in Carne e Polpa”

 

Ma molte Donne neanche dicono al Marito di avere FB, figurati se ricevono Videochiamate da sconosciuti nel bel mezzo di un Pranzo da Mammà o in Auto con tutta la famiglia, compresa quella Serpe della Cognata, in Gita alla Madonna delle Pummarole.

Si sa che dietro un Account ci può essere chiunque e che soprattutto FB è il Regno delle Seghe ma guardate, ci sta pure.

Lo so, non ditelo a me che sono Invadenti: l‘Invadenza è il difetto che tollero meno in un Uomo, dopo il pisello piccolo.

Lo so: è come se ci entrassero in Casa. E’, a tutti gli effetti, STALKING.

Ho chiesto aiuto ai miei amici maghi del Computer, letto e riletto il Vangelo secondo Aranzulla, disinstallato Messanger

(e vi assicuro, non fatelo o ve li ritroverete dietro la porta a IMPORVI di reinstallarlo, quei bravi omini che ci lavorano)MA NIENTE.

Se vuoi avere FB devi sucarti PER FORZA Messanger.

E non c’è niente che tu possa fare per tutelarti dalle rotture di Palle.
N I E N T E!

Io me la prendo con quel Nerdone di Mark Elliot Zuckerberg che per iscriverti a FB ti chiede Documenti d‘Identità tuoi,

della tua Famiglia, dei Vicini di Casa e di tutti i Fidanzati che hai avuto comprese le Scopate mordi& fuggi,

le Analisi ogni 3 Mesi con particolare attenzione ai Valori di Glicemia e Colesterolo,

Giuramento con Mano sulla Bibbia,

Patto di Sangue,

Tatuaggio con Simbolo di Appartenenza a FB,

ti fa due Palle così per la tutela della Privacy,

ti controlla i Contenuti e se può essere Offensivo o troppo spinto ti manda le Guardie a Casa,

ti sputtana davanti a Mamma e Papà,

ti fa fare ‘na figura di Merda esagerata

e ti banna l‘Account finchè non vai a chiedere Scusa in ginocchio sui ceci e col capo cosparso di Uova e Catrame.

 

E POI CHE FAI??

CI LASCI ALLA MERCE‘ DEI VARI PIERCALOGGGERO SCOGNAMIGLIO CHE DAL BELLO E BUONO VIDEOCHIAMANO ALLETTTREDINOTTE CON LA RICETTA DEL PISELLO MOSCIO SENZA PATATE?!

 

Dì la verità, Markolino, che io sono notoriamente comprensiva e paziente, a me puoi dirlo:

fusse fusse che, in onore dei tempi del College, quando per vedere una Farfallina dovevi costruirtela col Pongo, hai voluto regalare agli Sfigati di oggi l‘Illusione di poter comunicare con tutte le Femmine che vogliono senza neanche l‘imbarazzo di dover chiedere il Numero e ricevere in cambio uno schifatissimo NO?!

Femmine che tu, probabilmente, sei riuscito a conoscere soltanto da Adulto, col Giochino Mondiale che ti ha permesso di diventare ricco ma non di dimenticare i tempi bui, chiuso nella tua Cameretta e covare Rancore e Vendetta nei confronti di noi Donne, Creature per te Irragiungibili.

Senno‘ non si spiega.

 

Ma ora BASTA!

Per me, per te che leggi, per Lei SignoraMia, per Tutte Noi

ho deciso di passare al contrattacco.

Ho cominciato a scrivere un MANUALE. Sì!

Hanno scritto i manuali su come sopravvivere ai MORTI VIVENTI?

Beh: io sto scrivendo un

MANUALE PER SOPRAVVIVERE AI MORTI DI FICAH.

Così, il primo Piercalogggero Scognamiglio che vi stalkera “perché se stai sui social, allora ci stai su tutto” lo trattate come si merita.

State tuned!

Nubbbaciu.