Prova costume: 6 banali consigli per perdere peso

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Sei già fuori tempo limite per perdere peso? La prova costume è alle porte, ma tranquilla, ci siamo noi.

Di seguito 6 buoni consigli per arrivare in perfetta forma sul bagnasciuga:

1. PERDERE PESO E’ UNA STRONZATA, o meglio

Assumi che quello che ho appena scritto è una emerita stronzata: se ti sei rimpinzata di Pizza e Amatriciana fino ad oggi, non arriverai in “perfetta forma” all’estate. Tuttalpiù potrai evitare di sembrare una burrata spalmata sul pane di Altamura. (Ti invito comunque a domandarti se una burrata spalmata sul pane di Altamura sia più o meno affascinante di un fisico scolpito. Io non ho dubbi a riguardo, ma sono di parte perché sono pugliese);

2. PER PERDERE PESO DEVI MANGIARE MEGLIO

Dopo aver consultato il tuo medico e dopo che il tuo medico ti ha assicurato che non hai alcun problema clinico che possa in qualche modo influire sul tuo peso non avrai più scuse e potrai evitare di andare dal dietologo (tanto lo sai anche tu che ci sei già stata anche l’anno scorso e, povero/a professionista, puoi immaginare la sua faccia quando dovrà fare finta di crederti quando dirai “siiii, ho seguito i suoi consigli, non so perché non funziona, con me non funziona!!!”).

Tanto le cose sono sempre le stesse: mastica a lungo, non mangiare di fretta, no alcool, meno dolci, diminuisci pane e pasta. Non sei stata dal dietologo/nutrizionista? Allora vacci! E’ un professionista accidenti! E’ scienza! Invece di spendere soldi in stronzate simil tisane o beveroni dimagranti, vai da ‘sto tizio che l’alimentazione la studia! E VACCI A PIEDI!

3. PER PERDERE PESO DEVI CAMMINARE

Non sei una sportiva? Ogni anno ti iscrivi in palestra e abbandoni? Molla! Non è il senso di colpa che ti aiuta, piuttosto cammina! Scendi alla fermata prima del bus e arriva al lavoro a piedi, non prendere l’ascensore e fai le scale, evita l’auto! Passeggiare aumenta il metabolismo basale. Cammina, cazzo, cammina! Un articolo banale? Un consiglio già sentito? ah si? E come mai finora non l’hai mai seguito?

4. PER PERDERE PESO…TIRA SU QUELLA SCHIENA!

Basta camminare come Gollum. Petto in fuori! Una postura corretta allunga la muscolatura, il tuo ventre non sarà completamente accartocciato su sé stesso… Troppe tette? Chi mostra gode, chi vede crepa! (tanto comunque, dovesse andare male, se vivi in Italia è pressoché indifferente come tu sia vestita o il tuo modo di camminare, è comunque colpa tua. Tanto vale…).

5. PER PERDERE PESO DEVI TROMBARE

Se puoi, tromba. Allegramente e costantemente: buon umore, sudore e ossitocina insieme sono una bomba per la forma fisica.

6.PER PERDERE PESO DEVI LASCIARE QUELLO STRONZO CHE TI FA SOFFRIRE

Last but not least: Stai con uno stronzo? Lascialo. La tristezza, la frustrazione, le litigate giornaliere, il cioccolato consolatore: FANNO INGRASSARE. A dismisura.

Voce fuori campo: ***se lo lasci riceverai in regalo la possibilità di bere un prosecco a settimana in più oltre a quello del day free previsto dalla dieta! Non perdere questa occasione! E’ una offerta limitata!!!!***

Dopo la fiera dell’efficace banalità delle regole qui indicate, ti invito a guardarti nuda allo specchio e domandarti se davvero vuoi metterti in forma, ti invito a domandarti se non sei già in forma.

Ti invito a domandarti se vuoi dimagrire solo perché non vuoi essere ritenuta brutta o perché tu hai veramente voglia di cambiare… perché se no anche sti cazzi!

Ma che me frega, mica devo essere magra per essere bona!

Banale? Ah si? E com’è che ancora non ci credi?

Piper

Sono Chantal, vivo e lascio ridere.