Non esistono più i “cambio stagione” di una volta.

[:it]

cambio stagione

Non esistono più i cambio stagione di una volta.

Vivo da 13 anni -13- da sola.
O meglio: lontana dai miei. Ho diviso la quotidianità, il bagno e le pentole con coinquiline fantastiche, con coinquiline pazze, con coinquiline insopportabili – quindi è stato come vivere da sola – e infine con un uomo, il mio ragazzo, Juan.
Di tutte le possibili differenze, vantaggi e svantaggi che ho notato tra una situazione e l’altra, c’è un dramma sommerso e costante che torna ciclico e impalcabile nella mia vita, sempre uguale: il cambio stagione.

Ma andiamo per gradi.
In tutti questi anni di autogestione ho inaspettatamente imparato diverse cose:

1. Il Fetore: se un giorno indossi il tuo maglioncino preferito e cominci a puzzare di roba marcia, putrefatta, potrebbe essere il tuo corpo che va a male perché hai mangiato troppi kebab. Forse è la vicina di casa che sta cucinando di nuovo i broccoli. Più probabilmente, invece, sei tu che hai lasciato i panni in lavatrice 15 giorni e poi li hai stesi solo perché ti sei accorta di non avere più abiti da indossare e … “ops, ah già, sono in lavatrice.”

2. L’Elenco: l’elenco, scritto o mentale, delle cose da comprare al supermercato è meglio farlo prima della spesa. Non dopo.
Dettaglio scontato, per molti. Non per te, pare.

3. Tua madre: tua madre cucina bene e a occhio, cioè senza misurare tutto. Bene e a occhio,  sono due cose che non ti appartengono, accettalo e fatti spedire i pacchi con robe pronte da lei: risparmi, godi e non sporchi.

4. Le pulizie: il concetto di pulire casa varia da coinquilina a coinquilina. Per alcune è un gesto raro, da compiere alle feste comandante, per altre è un gesto naturale da compiere ogni due ore. Per altre è semplicemente un pretesto per litigare su chi ha pulito cosa. Per altre ancora è qualcosa di non prioritario, viene prima l’ordine. Della serie: “ho 4 dita di polvere in camera, ma le cornici e i peluche delle medie sono perfettamente allineati sulle mensole”. Tu ondeggi tra tutte queste opzioni con la maestria di un equilibrista del circo. Vie di mezzo? Mai pervenute.

5. L’armadio: le sedie non possono, o meglio, non dovrebbero sostituire l’armadio.

6. Il cambio stagione: il cambio stagione, lo suggerisce la parola stessa, va fatto nel momento il in cui la stagione cambia. Non prima, non dopo.
A Primavera, via gli abiti invernali, dentro quelli estivi.
Questo punto l’ho imparato ma, in realtà, non riesco ancora ad applicarlo.

Sarà che non esistono le mezze stagioni, e neanche quelle intere, sarà il riscaldamento globale, sarà masochismo, sarà che da piccola se ne occupava sempre la mamma ma, ogni anno, da 13 anni, ripeto lo stesso errore:

Aprile – “Tiro fuori giusto quel paio di maglie leggere, tanto poi torna il freddo”.

Maggio – “Ok, è ora: tiro giù lo scatolone estivo.”

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Non esistono più i cambio stagione di una volta.

Vivo da 13 anni -13- da sola.
O meglio: lontana dai miei. Ho diviso la quotidianità, il bagno e le pentole con coinquiline fantastiche, con coinquiline pazze, con coinquiline insopportabili -quindi è stato come vivere da sola- e infine con un uomo, il mio ragazzo, Juan.
Di tutte le possibili differenze, vantaggi e svantaggi che ho notato tra una situazione e l’altra, c’è un dramma sommerso e costante che torna ciclico e impalcabile nella mia vita, sempre uguale: il cambio stagione.

Ma andiamo per gradi.
In tutti questi anni di autogestione ho inaspettatamente imaprato diverse cose:

1. Il Fetore: se un giorno indossi il tuo maglioncino preferito e cominci a puzzare di roba marcia, putrefatta, potrebbe essere il tuo corpo che va a male perché hai mangiato troppi kebab. Forse è la vicina di casa che sta cucinando di nuovo i broccoli. Più probabilmente, invece, sei tu che hai lasciato i panni in lavatrice 15 giorni e poi li hai stesi solo perché ti sei accorta di non avere più abiti da indossare e … “ops, ah già, sono in lavatrice.”

2. L’Elenco: l’elenco, scritto o mentale, delle cose da comprare al supermercato è meglio farlo prima della spesa. Non dopo.
Dettaglio scontato, per molti. Non per te, pare.

3. Tua madre: tua madre cucina bene e a occhio, cioè senza misurare tutto. Bene e a occhio,  sono due cose che non ti appartengono, accettalo e fatti spedire i pacchi con robe pronte da lei: risparmi, godi e non sporchi.

4. Le pulizie: il concetto di pulire casa varia da coinquilina a coinquilina. Per alcune è un gesto raro, da compiere alle feste comandante, per altre è un gesto naturale da compiere ogni due ore . Per altre è semplicemente un pretesto per litigare su chi ha pulito cosa. Per altre ancora è qualcosa di non prioritario, viene prima l’ordine. Della serie: “ho 4 dita di polvere in camera, ma le cornici e i peluche delle medie sono perfettamente allineati sulle mensole”. Tu ondeggi tra tutte queste opzioni con la maestria di un equilibrista del circo. Vie di mezzo? Mai pervenute.

5. L’armadio: le sedie non possono, o meglio, non dovrebbero sostituire l’armadio.

6. Il cambio stagione: il cambio stagione, lo suggerisce la parola stessa, va fatto nel momento il in cui la stagione cambia. Non prima, non dopo.
A Primavera, via gli abiti invernali, dentro quelli estivi.
Questo punto l’ho imparato ma, in realtà, non riesco ancora ad applicarlo.

Sarà che non esistono le mezze stagioni, e neanche quelle intere, sarà il riscaldamento globale, sarà masochismo, sarà che da piccola se ne occupava sempre la mamma ma, ogni anno, da 13 anni, ripeto lo stesso errore:

Aprile – “Tiro fuori giusto quel paio di maglie leggere, tanto poi torna il freddo”.

Maggio – “Ok, è ora: tiro giù lo scatolone estivo.”

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