Matteo Salvini, ho un leggero languorino!

Salvini ha dichiarato di non mangiare più Nutella perché contiene nocciole provenienti dalla Turchia.

Quello che stupisce è il fatto che la Ferrero non abbia mai utilizzato frutta secca turca, ma al massimo georgiana. Anzi, attualmente la Ferrero, grazie al progetto Nocciola Italia, utilizza esclusivamente nocciole italiane.

Salvini pretenderebbe che la Ferrero, marchio famoso in tutto il Mondo, producesse tutti i propri prodotti (esportati ovunque, quindi stiamo parlando di quantità incommensurabili) usando ingredienti esclusivamente italiani.

Questo è letteralmente impossibile!

Questo episodio ricorda il periodo in cui il felpa pretendeva di dare una mano a bloccare il traffico intercontinentale di droga, facendo chiudere i battenti ai negozietti di Cannabis Light!

Se seguisse questo ragionamento Salvini, dovrebbe:

andare all’anagrafe a cambiare nome, perché Matteo è di origine ebraica;

buttare il suo inseparabile iPhone perché non è stato prodotto in pianura Padana;

oppure bere Mojito senza rhum e canna da zucchero;

smettere di fumare perché il tabacco è prodotto principalmente in Sudamerica e in Sudafrica, Paesi che denigra quotidianamente;

E vogliamo parlare delle Polo che indossa? E dei palloni che usa la sua squadra di calcio, che spesso venivano confezionati da poveri bambini stranieri, sfruttati dal lavoro minorile?

Insomma, la lista è infinitamente lunga. Vuoi vedere che aveva ragione Conte, quando sosteneva che Salvini spara frasi a casaccio, come nel caso del MES, in cui un giornalista l’ha interrogato chiedendogli cosa siano le CACs, ma lui non lo sapeva?

Diciamolo pure apertamente:

si è comportato esattamente come quelli che dicono ‘le donne sono tutte troie’ ma non scopano da quando c’erano i profilattici all’uncinetto, fatti dalle nonne.

Matteo, informati, che stai collezionando un album di figuracce, che Fantozzi in confronto era un principiante, senza dimenticare che le gag di Paolo Villaggio erano volute e studiate, le tue invece?