Isola dei Famosi: le pagelle

La bellissima Alessia Marcuzzi appare fasciata in un miniabito oro e nero di Versace, chiuso da spille che lasciano intravedere l’assenza di slip, scarpe con stiletto dorato da mistressaccanita. Niente male, anzi, direi stupenda! Voto 9

Opinioniste Alda e Alba.

Manca solo Alfa e diventa uno scioglilingua: la D’Eusanio sembra Vladimir Luxuria, ha gli stessi capelli coi tirabusciò. Simpatia napoletana che sprizza da tutti i pori, educata e intelligente. Voto 7.

La Parietti fascinosa vestita color corallo, anche se in realtà le hanno affidato il ruolo del gommone. Opportuna e vispa, voto 8 e 1/2.

Concorrenti:
– Riccardo Fogli (più che fogli direi papiro).
– Grecia Colmenares (ormai in recessione economica come l’omonimo stato).
– Nel ruolo dell’atleta abbiamo il judoka Marco Maddaloni, che parla come Jovanotti e Cassano insieme. Gran fisico (e purtroppo non mi riferisco a Einstein).
– Splendente anche la ex fiamma di Briatore (sicuramente non una fiamma gialla, dati i trascorsi) accompagnata dalle sue natiche, e da un paio di Loboutin (l’assonanza con lobotomia non è un caso). Ha dichiarato di fare l’amore 5 volte al giorno. La domanda sorge spontanea: quando stava con Flavio… lui usava una controfigura?
– Alvin nel ruolo del naufrago-spia, in realtà fa l’inviato. In parole pratiche, nessuno ci ha capito un cazzo.
– Le Figlie di Mihajlovic impersonano la reincarnazione triste e allungata di Paola e Chiara.
– Il calciatore Ghezzal, direi piuttosto GRezzal.
– Il Figlio di Brigitte Nielsen, che dichiara apertamente di non saper fare un cazzo, vince il premio sincerità 2019.
– Dulcis in quasi fundo la ex gattamorta Marina Larosa, simpatica come un dito nel culo con l’unghia scheggiata.
– Demetra Hampton in versione botulino da spiaggia, ricorda molto Alien prima versione.
– Brosio. Grazie a lui questa sarà un’edizione della Madonna, anche se in realtà più che religioso sembra assatanato.
– Sarah Altobello: più che sosia di Melania Trump direi Melania trans.
Gli ultimi 3 in ordine di apparizione sono: Caspar Capparoni (polemicissimo, una rottura di Kaspar), Yuma, nota come la sosia di Naomi Campbell (sì, ha i piedi uguali) e Luca Vismara. Un uomo, un salame.
Nel ruolo delle ‘polene’ Francesca Cipriani e il Divino Otelma, ex naufraghi. Una ai tempi veniva confusa coi cocchi, l’altro parla usando il pluralia maiestatis (in effetti sono tre esseri nello stesso corpo: Otelma, Lele Mora e Peppa Pig).
Ma siamo ancora alla prima puntata, ci sentiamo per gli aggiornamenti, eh?