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Guida rapida ai trucchi per avere un amante segreto

L’unico modo davvero sicuro per non farsi beccare è Non avere l’amante ma, se proprio dovete, ecco alcuni consigli utili.

Rubricare il nome dell’amante sotto la voce “Unicef” o “suocera”, che se lo chiami spesso e il marito se ne accorge, fai pure bella figura.
Tenere nel cruscotto la spazzoletta di velluto per eliminare tracce di capelli e piattole.
Cancellare ogni traccia di messaggio dal cellulare. Nel caso non riusciste a toglierlo di mano al marito/moglie, attivare l’App telecomandata dell’autocombustione subitanea.
Comprarsi un dildo e riporlo al sicuro, tipo nella confezione della carta igienica, tanto lui il rotolo non lo cambia mai e quindi non lo trova.
Farsi una bambola gonfiabile ricordandosi di sgonfiarla prima di riporla in luogo fresco, altrimenti potrebbe approfittarne il cane o il nonno (in questo caso solo per avere compagnia di fronte alla tv).
Essere sposa di Dio (tanto Dio ha l’harem di spose e se ne frega se hai l’amante).
Non lavarsi troppo in casa e non uscire profumati, altrimenti il coniuge si insospettisce (che se il rapporto in casa è in fase di stanca, si sa che ci si lava di meno).
Bruciare i vestiti dopo un incontro (qui non credo servano spiegazioni), quindi uscire abbigliati con roba poco costosa, altrimenti andrete in rovina.
Evitare di aumentare il numero dei complimenti giornalieri alla persona che avete sposato, tanto non ci crede.
Non diminuire il numero settimanale di prestazioni sessuali (sono permessi anche i sosia, come in Beautiful).
Non andare agli incontri clandestini con bombetta, baffi e naso finto, qualcuno potrebbe insospettirsi, soprattutto la vicina ficcanaso, chiamata anche “Radar”.
Chiamare il coniuge e l’amante con lo stesso nomignolo: Caro/Cara, Chicco/Chicca, Batuffolino/Batuffolina, evitare roba tipo Polpettina, che se una delle due è vegana, s’incazza (lo stesso valga al maschile per Ciccio).
Tenere sempre in validità permanente un biglietto per Honolulu, rigorosamente sola andata.