La puntata è aperta da una strepitosa, luminosa, bellissima, sorriso-a-trentadue-dentissimi-Ilary Blasi, finalmente senza extension, con un caschetto decolorato da fare invidia alla Raffa nazionale. Tuta total black-pigiama Palazzo, spacco inguinale (che non parte dal basso ma dall’alto, e arriva fino al monte di Venere, per capirci).

Signorini si presenta con un osso in mano, (a giudicare dalle dimensioni sembrerebbe un femore della Marini).

Prima concorrente a entrare nella casa la bellissima e dolcissima grammy Eleonora Giorgi, molto sorridente (te credo, se mi fossi fatta Massimo Ciavarro sarei felice anch’io).

Poi è la volta di Francesco Monte, l’ex di Cecilia Rodriguez (quella della fellatio nell’armadio, per capirsi) . Il bellone dichiara che non aveva intenzione di fare televisione. Come no, ci crediamo tutti: lui non parla ma fraseggia, non guarda ma ammicca, non cammina, ma sfila. Una cosa è certa: nella casa, per permettergli di entrare, hanno alzato le soglie e i soffitti, altrimenti non sarebbero passate le corna.

Giulia Salemi dichiara di essere ingrassata 10 Kg, però è ancora bellissima, come quando 3 anni fa ricevette una caterva di critiche per la passeggiata ancheggiante sul Red Carpet, seminuda e splendidamente raggiante, nel senso che brillava di luce propria e le oscurava tutte. Da passerella a passerona è un attimo.

Si aggiungono alla lista degli inquilini: Jane Alexander (simpatica come un dito nel culo con l’unghia scheggiata, ieratica e glaciale), e il cuoco Mainardi, il sosia di Orietta Berti bionda, simpaticissimo.

Dissolvenza (10 minuti di pubblicità). Inquadratura sulle Donatella che traslocano in casa dalla caverna (una delle due è la ex di Fabrizio Corona, passata con disinvoltura dal grande fasullo al Grande Fratello. Lei lo definisce un uomo piccolo così, ma io francamente lo vidi tempo fa nudissimo in foto con Belen, e devo dire che tanto piccolo non è, ehm).

È la volta di un ex velino di Striscia la notizia, primo piano mozzafiato, ma lui, seraFICO, sostiene che oltre alla faccia c’è di più. Confermo. Spalle, torace, pacco e culo perfetti.

Finalmente è il tanto atteso momento dell’arrivo della ‘pazza’ Ivan Cattaneo, il quale sostiene che gli autori gli hanno detto di non dire parolacce. A dire la verità il suo aspetto grottesco è molto più offensivo di qualsiasi turpiloquio: liftato e gonfiato dal botox che Ivana Spagna scànsate proprio, maglietta trasparente che rivela due capezzoli puntuti e piangenti e una pancia peggio de mi’ nonno, capello pennellato, sopracciglia a ali d’aquila incazzata.
Poi c’è l’anonimo-Fabio (l’olimpionico di judo), c’è Benedetta Mazza (come ha detto Signorini: più che un nome e un cognome, un progetto di vita) bella fiera e orgogliosa della sua taglia quarantaseistrafiga.

A un certo punto mi sono dovuta stropicciare gli occhi, perché ho creduto di vedere l’incarnazione anziana di Big Jim abbronzato-rimba, e invece era Valerio Merola, reduce dallo scandalo di vallettopoli, che è entrato nella casa con l’ombrello per non sciuparsi la piega pennellata (più che un’acconciatura, una tettoia condonata).

Ultimi ma non per importanza: Il modello Sala (soprannominato Sim Sala Bim, per la magia che ha portato nella casa la sua bellezza), il dj Silvestrini (preceduto da scomode voci sulla sua omofobia, quindi temo che uscirà molto presto grazie ai siluramenti di Signorini) e la marchesa d’Aragona, vestita come un puttanone della Sitrì, noto bordello livornese.

Questo è il cast, vediamo che sorprese ci riserverà. Io vado a prendermi un digestivo, che è stata dura, veh!