Come perdere peso grazie ai razzisti

Sarò onesta. Uno dei tanti problemi che mi affliggono è il peso. Sono sempre stata grassottella sin dall’adolescenza, a parte per due brevi e gloriosi periodi. Sapete, il classico effetto yo-yo che tanto terrorizza chiunque sia stato da un dietologo almeno una volta in tutta la sua vita.

Tuttavia, sono sempre stata contro le diete. Per me le diete ideali sono quelle lampo per dare una svegliata al metabolismo, perché non riesco ad avere abbastanza autodisciplina da seguire un’alimentazione controllata per mesi, o anni. Proprio non ce la faccio.

Ultimamente, però, ho trovato un sistema estremamente infallibile per perdere peso. Lo volete sapere? Credetemi, se avete un minimo di capacità cognitive e un briciolo di empatia, vi posso garantire che la perdita di peso sarà assicurata!

Il sistema consiste nell’ascoltare/leggere le stronzate che sparano i carissimi e intelligentissimi seguaci del nostro Ministro degli Interni, davanti a cui mi alzo e mi inchino per essere riuscito a raccogliere intorno a sé un così alto numero di minus habens. Certo non è il traguardo della vita. “Cosa vuoi fare da grande?” “Io voglio fare l’avvocato!” “Io il dottore!” “Io il giornalista!” “E tu, Matteo?” “Voglio l’approvazione e il voto di una manica di idioti!” “…”

Beh, ci è riuscito. Io non ne sarei orgogliosa come mostra di esserlo lui. È troppo facile puntare al voto di chi pensa solo ed esclusivamente al suo orticello, senza vedere più in là del suo naso. La vera sfida è riuscire ad avere i voti di chi un minimo ragiona, è consapevole di dove stanno i reali problemi e, soprattutto, non dimentica o ignora volutamente fatti evidenti (coff-coff-49milioni!-coff). Ma tant’è… ad ognuno il suo!

Pro di questa dieta: la perdita di peso è assicurata. Vi si chiude lo stomaco e il cibo non passa neanche per sbaglio.

Contro: vi beccherete una gastrite. E se perseverate la gastrite evolve in un’ulcera perforata. Ma chissenefrega, dopotutto l’importante è perdere peso!

Consigli: siccome comunque dovete stare in piedi, non utilizzate questo sistema per più di un pasto al giorno. E adottatelo sempre prima di cena, o a furia di vomitare accelererete l’ulcera.

Volete un esempio pratico di come funziona questa dieta?

Eccovi accontentate!

“Aiutiamoli a casa loro!”

E come, di grazia? Che è proprio da casa loro che stanno scappando? Dai, li invadiamo! Mandiamo lì l’esercito e portiamo loro la democrazia! Così, per prevenire un’invasione islamica a casa nostra, ne facciamo una noi! Invasione preventiva! Perché non ci abbiamo mai pensato?

E intanto così ho già perso mezzo chilo!

“Salvini ha fatto bene a chiudere i porti!”

Caro il mio piccino, quello di cui Salvini non parla è che, mentre mostrava di chiudere un porto per respingere una barca piena di migranti, ne apriva un altro per accoglierne 700. La notizia è passata in secondo piano. Ma che casualità! Diciamo pure che, in pratica, il nostro amato Ministro dell’Interno sta decidendo i “sommersi e i salvati”. Letteralmente, arbitrariamente e spietatamente.

E via un altro mezzo chilo!

“Non possiamo permetterci di mantenerli tutti! E io non voglio che i miei soldi vadano a gente che non fa niente tutto il giorno, quando potrebbero andare in aiuti agli italiani!”

Ecco. Qua hai ragione. Neanche a me va. Quindi che ne diresti di trovarti un lavoro?

Ora, parlando seriamente, diciamocelo: se davvero pensi che, se non ci fossero i migranti, i soldi delle nostre tasse andrebbero agli italiani in difficoltà, hai seriamente bisogno di uno psichiatra. Si è visto come il popolo italiano sia la reale priorità di questo governo: la proposta della flat tax, tanto per dirne una. Perché, per i grandi imprenditori, avere più soldi implicherà automaticamente assunzioni in più e riduzione della disoccupazione. Eccerto! AHAHAHAHAHAHAHAH!

Questa fa andare via almeno un chilo.

“La faccenda degli immigrati morti era tutta una montatura. I cadaveri dei bambini erano solo bambolotti!”

Facciamo un minuto di silenzio per questa gentaglia molto esperta in cadaveri la cui umanità è andata giù per il cesso, a seguire il loro cervello andato ormai marcio. Per riprendermi ho dovuto guardare 5 minuti di Twilight e ascoltare la sigla di Benny Hill al contrario. Ho detto tutto.

Questa è micidiale. I chili che ho perso sono due.

“Beh, ma sono morti in acque libiche! Non era nostra responsabilità!”

Anche se l’Italia aveva ricevuto l’allarme? Davvero?

Ma lo sai, Einstein “de noialtri”, che questa castroneria potrebbe anche autorizzarmi a ignorarti qualora mai ti vedrò rantolare a terra a cento metri da me? Dopotutto, non posso soccorrerti, se sei così distante! Quindi, perché dovrebbe essere affar mio se muori e lasci una famiglia che ha bisogno di te, o se magari stavi per raggiungere un traguardo che avrebbe cambiato in meglio la tua vita per sempre? Chissenefrega, no? Mica mi riguarda!

Altri due chili andati!

Ora direi di fermarmi qui. Ho perso già sei chili e sento che le mucose del mio stomaco si stanno assottigliando, ed è sempre meglio non esagerare con il dimagrimento improvviso.

Dai, andate avanti a sparare stronzate di questo genere, vi prego! Devo perderne altri sei, di chili, prima di andare al mare!