Barbie compie 59 anni. Fosse per Ken sarebbe ancora vergine

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La Barbie compie 59 anni, e la menopausa non l’ha scalfita manco pe’ niente.

Pochi sanno che non è figlia unica, ha 4 sorelle, una cugina (tutte più racchie e più povere) e due fratelli (mai visti, nemmeno buttati sulle peggiori bancarelle dei giocattoli usati).
Ma il personaggio più discusso è Ken, detto ‘il castrato’, tanto che lei non lo ha mai sposato e se l’è fatta col surfista australiano Blaine (mica scema!).

La povera bambola dalle sembianze di Miss Universo e la faccia da ebete ne ha passati di guai, a partire dal rifiuto da parte del mondo islamico, che non l’ha trovata conforme ai propri princìpi (forse troppo ‘maiala’, e come si sa, da quelle parti i suini non si toccano), ed è stata sostituita dalla più accettabile Fulla.
A differenza della nostra Barbie (chioma e puppe al vento) non è dotata di costumi da bagno o abiti troppo succinti, benché come la cugina occidentale possegga un ricco guardaroba di abiti ed accessori (castigatissimi, alla suor Germana, in pratica per vestirla basterebbe un set di tovaglioli). Inoltre non può svolgere mestieri tipo vip, attrice, ballerina, sciampista, escort; esistono soltanto una Fulla dottoressa e una insegnante, dato che secondo il presidente della NewBoy FZCO “Queste sono due rispettabili carriere femminili che le pargole dovrebbero essere incoraggiate a seguire.” (Mecojoni!)

Pare che molte bambine passino dalla fase dell’odio nei confronti della povera bambola occidentale, tanto da decapitarla o da metterla nel microonde (e te credo, essendo troppo perfetta, alcune si devono essere chieste: “Vuoi vedere che se la metto nel forno, prima o poi il silicone si scioglie?”).

Personalmente la troncavo in 2, all’altezza del punto vita, ma non sono mai arrivata al sadismo di mia cugina che le dette fuoco ai capelli, per poi regalarla al cane affinché la usasse come osso-arrota-denti. E’ troppo bella, troppo longilinea e levigata e prima o poi non puoi che odiarla, hanno provato ad inventare anche le versioni curvy e rugosa, ma non se le filava nessuno.

Ma torniamo a Ken, l’ipodotato.

Vuoi vedere che la Barbie non si inginocchia un granché, proprio perché non ne vale la pena?
La Mattèl lo ha compensato con i muscoli, e per renderlo più realistico, come ogni uomo anabolizzato che si rispetti, lo ha ideato carente in fatto di pisello, anzi, piatto proprio (ed io che mi lamentavo del mio ex!) .

Quando le prime avvisaglie di pulsione sessuale si facevano sentire, cercavo di far accoppiare le due bambole a mo’ di Kamasutra, ma non c’era verso, 5 movimenti a disposizione erano pochi, le mani a paletta si infilavano negli occhi, quindi l’inutile Ken finiva in fondo alla cesta dei giochi, e per consolare la Barbie (senza somministrarle barbie-turici) le compravo ogni genere di abito, macchina di lusso o belletto.
Magari prima o poi qualcuno un po’ più dotato si sarebbe innamorato di lei (che ne so, quel gran macho di Big Jim o l’incredibile Hulk!).
Scommettiamo che Valeria Lukyanova, quella che ha subìto un sacco di operazioni per essere come la Barbie (che nel frattempo ha acquisito sembianze più umane, quindi la poverina ha vissuto per anni in mezzo ai chirurghi plastici invano) vuole somigliare in tutto alla bambola, tranne che nel fatto di farsi pisellare da uno sfigato come Ken?
Quindi bambine, cercate di non invidiare la Barbie, che avrà pure camper vestiti e gioielli, ma è invasa dalle ragnatele, e quando crescerete e vi troverete di fronte ad un pisello normale, staccato dal corpo e con due palle così, capirete che nella vita il lusso non conta UN CAZZO.[:en]La Barbie compie 58 anni, e la menopausa non l’ha scalfita manco pe’ niente.
Pochi sanno che non è figlia unica, ha 4 sorelle, una cugina (tutte più racchie e più povere) e due fratelli (mai visti, nemmeno buttati sulle peggiori bancarelle dei giocattoli usati).
Ma il personaggio più discusso è Ken, detto ‘il castrato’, tanto che lei non lo ha mai sposato e se l’è fatta col surfista australiano Blaine (mica scema!).

La povera bambola dalle sembianze di Miss Universo e la faccia da ebete ne ha passati di guai, a partire dal rifiuto da parte del mondo islamico, che non l’ha trovata conforme ai propri princìpi (forse troppo ‘maiala’ , e come si sa, da quelle parti i suini non si toccano) , ed è stata sostituita dalla più accettabile Fulla.
A differenza della nostra Barbie (chioma e puppe al vento) non è dotata di costumi da bagno o abiti troppo succinti, benché come la cugina occidentale possegga un ricco guardaroba di abiti ed accessori (castigatissimi, alla suor Germana, in pratica per vestirla basterebbe un set di tovaglioli). Inoltre non può svolgere mestieri tipo vip, attrice, ballerina, sciampista, escort; esistono soltanto una Fulla dottoressa e una insegnante, dato che secondo il presidente della NewBoy FZCO “Queste sono due rispettabili carriere femminili che le pargole dovrebbero essere incoraggiate a seguire.” (Mecojoni!)
Pare che molte bambine passino dalla fase dell’odio nei confronti della povera bambola occidentale, tanto da decapitarla o da metterla nel microonde (e te credo, essendo troppo perfetta, alcune si devono essere chieste: “Vuoi vedere che se la metto nel forno, prima o poi il silicone si scioglie?”).
Personalmente la troncavo in 2, all’altezza del punto vita, ma non sono mai arrivata al sadismo di mia cugina che le dette fuoco ai capelli, per poi regalarla al cane affinché la usasse come osso-arrota-denti. E’ troppo bella, troppo longilinea e levigata e prima o poi non puoi che odiarla, hanno provato ad inventare anche le versioni curvy e rugosa, ma non se le filava nessuno.

Ma torniamo a Ken, l’ipodotato.

Vuoi vedere che la Barbie non si inginocchia un granché, proprio perché non ne vale la pena?
La Mattèl lo ha compensato con i muscoli, e per renderlo più realistico, come ogni uomo anabolizzato che si rispetti, lo ha ideato carente in fatto di pisello, anzi, piatto proprio (ed io che mi lamentavo del mio ex!) .

Quando le prime avvisaglie di pulsione sessuale si facevano sentire, cercavo di far accoppiare le due bambole a mo’ di Kamasutra, ma non c’era verso, 5 movimenti a disposizione erano pochi, le mani a paletta si infilavano negli occhi, quindi l’inutile Ken finiva in fondo alla cesta dei giochi, e per consolare la Barbie (senza somministrarle barbie-turici) le compravo ogni genere di abito, macchina di lusso o belletto.
Magari prima o poi qualcuno un po’ più dotato si sarebbe innamorato di lei (che ne so, quel gran macho di Big Jim o l’incredibile Hulk!).
Scommettiamo che Valeria Lukyanova, quella che ha subìto un sacco di operazioni per essere come la Barbie (che nel frattempo ha acquisito sembianze più umane, quindi la poverina ha vissuto per anni in mezzo ai chirurghi plastici invano) vuole somigliare in tutto alla bambola, tranne che nel fatto di farsi pisellare da uno sfigato come Ken?
Quindi bambine, cercate di non invidiare la Barbie, che avrà pure camper vestiti e gioielli, ma è invasa dalle ragnatele, e quando crescerete e vi troverete di fronte ad un pisello normale, staccato dal corpo e con due palle così, capirete che nella vita il lusso non conta UN CAZZO.[:]