Anni di raccomandazioni buttati in sushi

Dunque vediamo…
non andare col triciclo in strada, non correre col Chupa chupa in bocca, non saltare 6 scalini alla volta, non scendere seduto sulla ringhiera, guarda da tutte e due le parti prima di attraversare, tieni sempre le forbici dalla lama quando cammini, non passare dai giardini quando fa buio, non accettare caramelle da sconosciuti, mettiti protezione 50 se stai al sole, non tuffarti di testa tra gli scogli, metti sempre le ciabatte a bordo piscina, non ascoltare la musica altissima quando corri, non bere se guidi, metti il preservativo se trombi, non trombare con chi hai appena conosciuto, se proprio devi chiedigli di mostrarti un documento, se non ha documenti fingi un’urgenza e chiama la Questura.
BON.
Anni ed anni di raccomandazioni, di guardati le spalle e parati il culo, di ascolta la voce di mamma dentro di te, di ricorda le istruzioni e fai meno cazzate possibili.
Anni buttati al vento da milioni di genitori insonni, ai vetri di finestre basculanti e balconi ansiosi per sentirsi dire:

“Ho mangiato al cinese-giapponese all you can eat…tutto il sushi che vuoi a 10€”

La Madre di tutte le mazzate per noi che abbiamo creduto nell’assoluto potere salvifico dei consigli e dell’ Amuchina.