ABOLITA LA POVERTA’

Grazie al nuovo governo e ad una manovra che ha dell’incredibile, DI MAIO ha finalmente ridato vita ad un paese che inesorabilmente stava precipitando nel baratro.

Voi radical chic,  buonisti-mangia bambini sarete lì con i vostri numerini senza senso: “e ma il Pil e ma lo Spread e ma il Deficit, bla bla bla”.

Tutte chiacchiere.

Il nostro Vice Premier l’ha detto chiaro e tondo: LA POVERTA’ E’ STATA ABOLITA.

Il divario con gli altri Paesi europei come Germania e Francia è stato finalmente appianato.

I primi effetti e decreti li trovate sotto: EVVIVA.

– Non troveremo più fuori dai bar o supermercati poveracci con il cartello “HO FAME AIUTATEMI”, saranno sostituiti da insegne tipo: “VUOI 20 EURO CHE NON SO DOVE CAZZO METTERLI?”
– Basta file alla Caritas per mangiare, grazie al nuovo decreto, ci sarà solo la fila da Cracco.
– Chiuderanno i fast food, mangiare con 7 euro è da poveri.
– I Discount verranno sostituti dagli Expensive.
– Chiuse tutte le compagnie aeree Low Cost, tanto chi cazzo ci andrà più in Spagna o Grecia? Se vogliono vengono loro da noi!
– Daremo la differenza a tutti gli “All can you eat” di quelle volte che abbiamo mangiato per 200 € pagandoli con 3 ticket restaurant. E poi li cacceremo.
– Via tutti i cinesi, li sostituiremo con i Lussemburghesi.
– Basta con gli Stage, contratti a progetto od a tempo determinato… o mi assumi a 4.000 euro al mese indeterminato oppure me ne sto a casa a scorerggiare sul divano con il mio reddito di cittadinanza.
– La pensione te la porteranno a casa e ti lasceranno pure la mancia.
– Sarà la fine dei furti e rapine, vi entreranno comunque in casa, ma per ridarvi TV e gioielli rubati gli anni scorsi.
– Eliminate tutte la banche, banchette e bancacce cattive, tanto adesso i titoli di stato renderanno un botto, investiamo tutto lì e fanculo a tutti.
– I “gratta e vinci” verranno sostituiti dalla nuova formula “mi inculo i tuoi soldi ma senza sbattimenti” (in pratica con 100 euro ti daranno un biglietto in cui ne vinci 20 in automatico), in pratica continui a buttare nel cesso i tuoi soldi, ma senza ansia.
– L’alta moda sarà per tutti, potrete continuare a vestirvi di merda, ma adesso sarete fighi.
– Basta Calcio, giocheremo tutti a Golf.
– Sì al lavoro in nero, chi cazzo ce lo fa fare di sgobbare 9/10 ore al giorno? 3/4 ore al giorno in black e poi tanto tempo libero per i nostri Hobbies preferiti.
– Unica pecca… ci terremo il Bidet.

E non venite a dirmi che non è il governo del cambiamento eh?