Capodanno.

Ecco, come passa, il Capodanno, la coppia durante i vari anni di fidanzamento e/o matrimonio.

  • Coppia novellina:

cenetta con stanza tempestata di candele, biancheria intima nuova e sexy, pelle profumatissima, tanto vino, mille coccole, super slinguazzata di mezzanotte con ravanata ingrifante, messaggio di auguri all’adorato/a trombamico/a, tanto sesso fino all’alba, doccia io-ti-lavo-tu-mi-lavi, dormita con braccia e gambe intrecciate, occhi a cuoricino, lui sta attento a non russare, caffè a letto.

  • Coppia sposata da 5 anni:

cena con amici, mangiata colossale perché “tanto al mondo non c’è rimasto altro”, mutande rosse dell’anno precedente, limonata della mezzanotte con pacca sulla spalla, messaggio di auguri all’amante, tanto alcol per non pensare, barzellette pecorecce tristi di gruppo, missionaria sveltissima delle 2 agevolata dal Viagra, Diger Selz, ronfata culo a culo, sveglia dei bambini che ti saltano sul letto, colazione con bigodini in testa lei e canotta lui.

  • Coppia sposata da 15/20 anni:

Cena con tanti amici (più ce ne sono e meglio è) mutande rosa (erano rosse 20 lavatrici fa) col buco dietro, bacio a stampo della mezzanotte oppure bacio guancia a guancia con smorfia, (che l’alito gli/le puzza di alcol e aglio dei crostini), messaggio di auguri all’amante, ubriacatura galattica per non pensare che l’altro/a è ad una festa a divertirsi mentre tu non vedi l’ora che finisca ‘sta boiata in cui sta iniziando pure il Karaoke, verso le 3 del mattino scopata per terra (ma di briciole, trombette, cappellini e stelle filanti in stile Capodanno fantozziano) insonnia, flautolenza sotto al piumone, sveglia dopo due ore, occhi gonfi, Valium.

Morale: non conta se tu sia appena fidanzato o sposato da anni. L’importante è mandare a mezzanotte il messaggio di auguri alla persona a cui pensi realmente, che nel 99% dei casi si sta facendo i cazzi propri.